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⊙_⊙完鎂啲尐孩7月29日 疲惫 每天过的日子好象都是如此的安逸。。没有想做的事情。。没有想写的东西。。没有对任何事情的兴趣。。没有对未来的憧憬。。怎么变成这样子了呢？我不知道。。哎。。总想用旅游来摸去这半年多心中的痕迹。。但是在北京的夜晚让我更难入睡。。总觉得记忆在不断涌出。控制不住。。并不是在北京我有什么值得记住的事情。。而是那种孤独和寂寞让我胡思乱想。。现在的生活很平淡。。牌馆。电影院。体育馆。酒吧。家里。没了。。听着生活很丰富。。但是每天都重复这几件事情。。有些疲惫。有些无聊。有些空虚。因为生活没有目标。。以前的我用女人来让我的生活更充实。让我的生活有目标。。现在的我。。用什么呢？就是这个话题。我已经持续了三篇日志了。。但是始终我没找到我需要的答案。。只是重复着每天空虚的生活。。总觉得新事物离自己太远。。21岁的我。感觉过着61岁的人的生活。。没有那些应有的活力。。而且最近也不想去酒吧。。感觉那种宣泄。那种释放。已经不属于自己了。自己已经没有力气宣泄。没有可以释放的东西了。。呵呵。只有用那些无聊的理由让自己去那里坐上一小会儿。。然后每次进入酒吧之后。脑中好像条件反射一样。后退。出门。坐下。等待。总也感觉不到任何的意义。。
幸好最近有几部不错的电影上映了。。跟不同的小女儿去看电影。。让自己感受新鲜。。可是发现这种新鲜不是自己想要得。。这种东西好像只需要习惯就可以了。。（已经习惯了和小莹莹一块看电影了。主要比较轻松。。）自己心理感受最近一直憋在心里。不说出来不写出来。。总觉得这样很难受。但是这样会让我发现一些东西。一些原来眼睛看不见。心理感受不到的东西。。身边的朋友最近也都生活得很规律。。好像比我的充实许多。。在他们眼前好像有一条路再等着他们走。而我的眼中只有雾蒙蒙一片。。还找不到任何方向。。郭燊在澳大利亚的生活还是不错的。好像很充实。。祝福他的生活可以更好。。于乐也不知道天天都在干什么。。因为许多原因我们一起出来的机会不很多了。也许是我那些无聊的事情太多了。。无法跟他好好坐在一起聊聊天了。。过几天一定得聊聊了。呵呵。好像也是一种习惯了。 明天我要搭上去深圳的飞机了。。16∶55。。。总是怀念那个时候在深圳过的日子。。感觉很平淡。但是很充实。每天都有想干的事情。。也有固定的时间观念。。去那里看看久别的好友。。感受一下房顶的空气。。期待那里的太阳。云。风。能治疗好我心中的伤口。。能让我疲惫的身心恢复最佳状态。。朋友们等我回来一切可能会不一样。。谁知道呢。。期待吧。。。 7月17日 送行 刚才我送走了一个朋友。。一个14年的朋友。。他终于完成了他一直的梦想。。出国。。去了遥远的澳大利亚。。他的人生也许才刚刚开始。。他去了一个我陌生的城市。。我只能是祝他一路顺风。。以后的人生是他自己的。。到那边成功与否就看他自己了。。我回来的时候在车上看着窗外一片黑暗。。感觉身边的人都有了自己的人生轨迹。。自己却像窗外的黑暗一样迷茫。。曾经有人说我不务正业。。游手好闲。。曾经有人说得我无地自容。。但是并没有激励我。。呵呵。。滚刀肉也许就是说我。。听着喜欢的punk。。感觉心情在变化。。莫名其妙的变化。。我的人生是什么样子的？小莹莹又该说我了。。可是我真的不知道。。。。。。。。。。。。。。。写到这里我突然不知道写什么了。。反正我不管了。。车到山前必有路。船到桥头自然直。送走了郭燊我也没有太多的伤心。。因为我知道我们的友情是恒久远的那种。。一两年不见。见面还跟一样。。我相信这一点。。所以我期待你的成功归来。别让你身边的任何人失望啊。。。晚安了。。。 6月7日 得失 这几天过的还是那么百无聊赖。。酒精已经充斥着整个脑细胞。。在心中好像有一团自己不了解的东西每天都滚动着。。感觉好像自己发现了什么。。也好像知道自己需要什么了。。但是每次有这种感觉的时候。。就会得到某些东西。。也会失去某些东西。。所以我害怕。。有些话说出来会让身边的人出现变化。。有些事情做出来也会让身边的人出现变化。。但是有些话不说有些事情不做。。心里憋得好难受。。没有人能够帮我分担这一切。。我想得到的东西都很难得到。。真正需要的东西连自己也不知道。。呵呵。。每次喝酒都在郁闷同一件事情。不是以前的感情。。而是以后的感情。。不知道能不能不失去的情况下去得到。。好像不是很容易。。。得到东西的时候总会失去一些东西。。这是规律。。这是真理。。。所以我害怕。。。我憋在心里。。一直憋着。。真的憋了很长很长时间。。我不知道该说不该说。。我不知道该做不该做。。。以前的我很洒脱。。任何事情想干了就去干。从来没有顾忌过什么。。但是现在我怎么了？什么时候自己变成这个样子了？？？也许是自己长大了。。真的在乎一些东西了。。太在乎了。。所以害怕。。。
我会一直憋在心里的。。等一个适合的时机。。一个适合的场合。。我会说出来的。。全部都说出来。。不在乎任何的东西德说出来。。等待那一天。。 6月3日 醉话 过了一个星期的单身生活感觉日子还算不错。身边朋友还是依然陪我度过。。就是夜晚有些时候是那么空虚。。呵呵。。伤心是难免的。但是朋友的关怀温暖我心里的最深处。。这几天还是去bingo了。。想用酒精去麻醉一些东西。。也不知道是什么东西。。喝的好爽。。。喝的开心啊。。。喝多之后发了许多短信。。和于乐有许多经典对白。我要永久性的留住。
我曰：我心里怎么就不好受呢？
乐曰：有句话叫为情所困。还有句话叫欲罢不能。理解么？
我曰：我有点想念以前了。
乐曰：哎。如果我没猜错。你刚才是不是看见小可爱了？还是你又找她了？你唯一要做的就是让自己忙碌起来，明白么？男人要以事业为主。女人就那么回事。
我曰：我都是知道。但是怎么才能不难过呢？
乐曰：你就是太感性。不理性。学会理性看待一切。都会好的。
我曰：于乐。我现在开始羡慕你了。有一段美好的爱情。
乐曰：哎。人和人不一样。没吗好羡慕的。你的优点我不一定有。找一个你合适的。喜欢的不一定是合适的。白头到老不是爱。而是熬到老。
我曰：你理解我现在的感受么？
乐曰：怎么能不理解。但又能怎么样呢？你现在的难受又有谁知道呢？那俩女的知道么？没有用。男人要学会坚强。好兄弟！把爱看淡些。
我曰：我怎么就不能有个完美点的爱情呢？
乐曰：那你着什么急呢。世界是公平的。只是来的早与晚。你付出的多了以后回报更多。
我曰：我也不知道我自己到底需要什么？自己想要个什么样子的。
乐曰：需要很多么？我都不要求别人怎么样。关键是自己问心无愧。这个世界不是可以随便掏心的世界了。没有哪个人可以为你档子弹。除了自己去努力躲开。
我曰：哥们。朋友是一辈子的。我就需要你这样的朋友
乐曰：那必需的。早点回家。别喝太多了。
我身边的朋友对于我得人生影响真的很大。。把这一段对白送给许多对于感情或者人生迷茫的人。你们会有启发的。。人生到底是什么。谁也不知道。爱情到底是什么。谁也不知道。友情到底是什么？亲情到底是什么？这个我们大家都知道。。 5月31日 回忆 今天5月份的最后一天了。。。从9月份的最后一天开始我就一直在爱情的世界中徘徊。。。开心。痛苦。无奈。幸福。我都品尝过。。但是为什么结局都是如此的不完美。我追求的那种完美那种爱情到底是什么呢？我真的不知道。。对于爱情这种东西。我不了解。我不懂得。2006年4月7日我好像得到了我人生中最完美的一段日子。。我爱她。她爱我。但是我不明白这一切过得如此快。让我无法去适应。。让我感到无助。感到失望。在我心中我给每个人机会。但是机会是有限的。。她不珍惜我给他的一次一次机会。当最后一次机会他轻易的放弃了。。我的心也跟着死了。。让我感觉我心中有一些东西是没有人能代替的。。无法代替。。朋友只能是让我填补心中的空虚。但是爱人给了我心中的寄托。那种寄托没了。。剩下的只是学会坚强。。在这8个月中我拥有了一些东西。尝试了一些东西。发现了一些东西。懂得了一些东西。失去了很多东西。。。。。这些得到的东西能和失去的东西成正比么？谁能告诉我。我的父亲告诉过我。当遇到困难的时候不要问别人。自己去分析。自己去寻找答案。但是这些答案我找不到。。我已经精疲力尽。找不到任何的东西。。当我的脑中出现：老公。这是我23年中过的最幸福的一个情人节。你让我是最幸福的公主。这些都是你给的。我爱你。当我的脑中又出现：也许我不是好人。但我绝对不是坏人。我想和你有个好的结果。我想好好珍惜你。我想好好爱你。相信我吧。我不会伤害你。这8个月中我爱的两个人对我说的两句我会记住一辈子的话。这些承诺。这些感动。都是一瞬间拥有。不能成为长久的永恒。。我曾经喜欢给人承诺。但是我现在不会给任何人承诺了。。朋友让我懂得了这个道理。爱人让我知道时间才能证明一切。。现在我再一次单身。感觉单身的日子也许会更适合我。。身边的朋友希望会一直留在我身边。于乐，郭燊，籍箐，熊鹰，齐莹。我祝福你们。 5月28日 迷失 好久没来写日志了。。应该说是好久没有上网了。。。日子还是那么平淡得过着。。生活还在维持走向最好。。可是最好的人生到底是什么样子的呢？？我真正需要的人生是什么呢？每天生活得如此相似。每天没有任何目标。。每天没有感兴趣的事情。。只是一直在干一些同样的事情。。这种生活以前是我期盼已久的。。但是真正过上了。。感觉如此的迷茫。。我到底想要什么？不管是物质还是精神上的我不知道我想要什么。。。多么期待某一件事能让我入迷。。让我痴狂。。让我为之奋斗啊？几个月前的那种奋斗目标。那种动力消失得无影无踪。。我想让我自己为一些东西去拼搏。。那些东西又是什么？我真得真得不知道。。。 5月1日 初次 第一次拥有爱情小屋。。。
第一次烂醉如泥。。。。。
第一次为心爱的人哭。。。
第一次看到朋友为我哭。。
第一次倾诉出心中的一切。
这个星期我经历我的无数个第一次，我也庆幸我的得到了这些第一次，爱情小屋的开始。是我生活中一个新的起点。。从未感受到过喝醉感觉我体验得到了。。感觉到脑中只有旋转的世界。。10年没有个尝过眼泪的滋味。。原来哭出来也很舒服。。。朋友为我哭。。我感觉人生得一知己足以。。倾吐出心中憋的一切。。全身轻松很多。。。
从痛苦中寻找幸福。。。
我曰 ： ¨硪葽讓硪淂汏菓菓． 老婆曰：¨硪葽讓硪淂汏旭旭．
┌永遠都遈這個世界仩..χ_ ┌永遠都遈這個世界仩..χ_ ﹫ 最倖福淂女秂.﹖ ﹫ 最倖福淂男秂.﹖ ⒉Oo6哖⒋鈅⒎鈤 ⒉Oo6哖⒋鈅⒎鈤 希望承诺不只是用嘴说的。而是用心去做的。。。。 |
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